1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
3. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.
6. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
7. Восхищенно матерится в Британском музее.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9...

Если ты собрался пригласить в гости девушку (женщину):

1. Выстирай свои простыни или просто выкинь старые и купи новые. Эти беспристрастные летописцы твоих славных подвигов могут поведать слишком многое и про тебя, и про ту брюнетку, которая посетила тебя однажды в разгар ее критических дней, и про те бутерброды с арахисовым маслом, которые ты так любишь есть на завтрак.

2. Три главных источника загадочных вонючестей в современных квартирах – это: а) замоченное белье, забытое неделю назад в тазике под ванной; б) незаметно сгнившая луковица в овощном отделе холодильника; в) смрадный мо...

В Японии существует одна забавная организация - общество бесполезных изобретений. В обще-то, все понятно из названия: члены общества придумывают бесполезные, но технически вполне выполнимые вещи. Патентовать и продавать изобретения не разрешается, но необходимо изготовить действующий образец. Сегодня – достижения в этой области, и, поверьте, несгораемая сигарета и непромокаемый бумажный мешочек для чайной заварки – это не самое гениальное.

10 место: Фонарик, работающий на солнечной батарее, отлично светит в солнечную погоду, не нуждаясь в батарейках или аккумуляторах.

9 место: Портат...

Кот Матроскин - Шарику:
Непрррррррррррраааааааааааавильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,чтобы себе приятней было!

- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
- Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых он умер.
- Боже мой, какой ужас, а какое второе несчастье?
- Мы никак не можем закрыть крышку гроба.

Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся — неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам.
Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.

Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую «рабочую» фразу: Я. (стоя в дверях)
- Здравствуйте! Извините, а можно Павла к теле...

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне..

Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги.
-Ща пристрелю.
-Низя, оштрафуют, а то и посадють.
-Как же быть? - спрашивает новичок.
-А ты его задуши.
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*рит его крыльями, царапает ногами и т.д.
А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается....

- Аффтар, возьми Йаву!
- Фдибаг!
- Ниаттестил
- Йаву мне, йаву!
- Низачот пасиплюплюс.
- ПГ/ЗМ — Постановка г..., заказчик — м...
- Аффтар, кури стандарт!
- Ф мэсэдэнэ животное!
- Ф рилис!
- Многа цыклов неасилил!
- Еле асилил ттвой while(1); Ф Бабруйск!
- ФКАЛЬКУТТУ!
- ФБангалор!
- Многа шаблонафф! Ниасилил.
- Ф диревню к пчолам!
- Учи ассемблер!
- Дибаж сибя!
- лик твою мемори!
- про документирование кода: каменты рулят!
- про продолжительность отладки: тема секса не раскрыта!
- Нискампилилось!

спер

Сжатие.- У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе -- пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок.- К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похожа -- корректируют лицо.

Время жизни пакета.- Все премещения по коридору -- пока горит спичка. Не успел -- умри героем.

DNS.- Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP.- Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированн...