- Мужчина, мужчина!!! Купите котенка!!!
- А покаж!!!
- На, смотри!!!
- Тююю, так он же МЁРТВЫЙ!!!
- А Я УСТУПЛЮ!!!

- Моя дочь ест соленые огурцы, наверное, в организме чего-нибудь не хватает?
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?!

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Жена стоит голой перед зеркалом и отчитывается мужу:
Ж:я вчера была у доктора,он мне сказал,что у меня грудь как у 20-летней девушки
М:муж сверепо-а про 50-летнюю жопу он тебе ничего не говорил?
Ж:не,дорогой,о тебе он даже и не заикался

Заходит маленькая девочка на остановке в автобус с огромным чемоданом.
На следующей остановке выходит, но уже без него.
Из, отьежающего автобуса, мужик кричит:
- Девочка, ты же чемодан забыла!
Маленькая девочка в ответ:
- Аллах акбар!

Сидит Маленькая Девочка в песочнице.
Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на нее. Девочка спрашивает:
- Дяденька, вы маньяк?
Дяденька, задумчиво:
- Не знаю, девочка, не знаю...

- Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.