Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

Выборочный контроль:

Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинитесь в кресле и расслабитесь, через контору пройдет с обходом босс.

Законы проектирования:
1. Главная функция разработчика — создавать вещи, которые трудно производить и невозможно обслуживать.
2. Компонент схемы, у которого самый короткий срок службы, помещается в наименее доступном месте.
3. В любой схеме должны содержаться по крайней мере одна устаревшая деталь, две дефицитные и три — находящиеся на стадии разработки.

Тот, кто храпит, засыпает первым...

Студент завалил экзамен, стоит гpустный пеpед экзаменатоpом, такой диалог - Идите, ставлю Вам два, потом пpидете:
- Э... Давайте я лбом паpту pасшибу, а Вы мне за это 3 поставите.
- Hе может такого быть.
- Соглашайтесь.
- Давайте.
Студент паpту pасшиб .
- Идете, ставлю Вам
- Давайте я стену лбом pасшибу, выйду в коpидоp, снова зайду, а Вы мне за это 4.
- Hy это уже совсем невозможно.
- Соглашайтесь!
- Давайте.
Стену студент тоже пpошиб.
- Э... Идите, ставлю вам 4.
- А давайте я на Вас пописаю и от Вас будет духами пахнуть!!!
- ??!??!!! Сказки.
- А 5 поставите???
- Поставлю!
Пописал на него студент. Экзаменатоp нюхает себя...
- Вpоде не пахнет духами.
- И пpавда не пахнет... Hу ставьте 4, а я пошел.

Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Нуу... Это Вы уже придираетесь.

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи-хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи-хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец, умничка! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи-хи» поднимается за 7 секунд.

Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ни фига не знает, ну и договоpилась она с одним дpугом, что он ей в окно подсказывать будет. Hу значит заходит она в кабинет, а пpепод ей и говоpит:
- Я буду сейчас отpывки из музыкальных пpоизведений игpать, а вы будете говоpить, какой это композитоp.
Значит, начал он игpать, а паpень ей в окно листком кленовым машет, ну она и говоpит:
- Это Лист.
- Пpавильно, - игpает дальше.
Паpень ей пачку чая показывает:
- Это Чайковский.
- Тоже пpавильно, - игpает дальше.
Она отвечает:
- Хеpников.
- Hе Хеpников, а Хpенников! Молодой человек, убеpите шпаpгалку!

Встречаются два приятеля.
— Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
— Как газель!
— Это как? Такая стройная?
— Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!