Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа.
Один другому говорит.
-Я говорил что это монашка, а ты б"ять Бетмен , Бетмен...

После землетрясения откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет:
"Я же слегка дёрнул... "

- Вcе, что я могу - пpопиcать вам гpязевые ванны...
- Доктоp, а это поможет?
- Hу, поможет - не поможет, а к землице попpивыкните.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна.", Вовочка ещё двое суток притворялся спящим.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?!

- Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный пи%%ит ?
- Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара". Это видно по цвету их шмоток и звериным лицам .

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Жена тискает дочь(3года):
- Такая сладость, так и съела бы: ! !
И вслух:
- Господи спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!

- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Жена спрашивает у мужа:
- Как ты думаешь - какое платье мне надеть? Это красное, вот это чёрное или синее с блёстками, что ты мне весной подарил? А может лучше вот это нежно голубое?... Нет, наверно, я лучше надену вот это жёлтое - оно моё самое любимое?...
- Я что-то не понял, ты куда собираешься-то???...
- За хлебом...