Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
- Скажите, г - н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем
"человеческой дипломатии ". Поясните, что это такое на
примере?
- О, это очень просто, - отвечает Киссинджер, - Допустим, я
прихожу к Рокфеллеру и говорю : " Послушайте, Рокфеллер, вы
хотите иметь своим зятем ядреного сибирского мужика? " - "
Фу-у-у , говорит Рокфеллер. - Вы что? " - " А если он при
этом будет вкладчиком швейцарского банка " - " О, о! Это
другое дело! "
Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: " Вы хотите
иметь вкладчиком ядреного сибирского мужика? " -...

Молодая пара приходит к сексопатологу.
- Доктор, Мы не получаем никаких ощущений от секса.
- Ну давайте разбираться. Пройдите в соседнюю комнату, там соответствующая атмосфера, картины, музыка, может быть, вам этого не хватает. Попробуйте там.
- Ну как?
- Ну как будто что-то появляется, но как-то не очень...
- Ну хорошо. Попробуйте сделать то-то и то-то.
- Нет, доктор. Вообще ничего.
- Давайте так. Вот вам аудиозапись, попробуйте под нее.
Пока парочка выполняет назначения доктора, он делает звонок.
- Коллега, у меня здесь интересный случай...
Тот его перебивает:
- Она черненькая...

Эту историю мне рассказала одна моя знакомая:
Едет она как-то на маршрутном такси. А там есть кнопочки такие - "Остановка по требованию" - нажимаешь, звенит звонок и водитель останавливает автобус. Надо сказать, что в этом автобусе вместо звонка у водителя зажигалась лампочка. И вот один мужик захотел выйти, нажимает на кнопку - тишина. Он еще раз - никакого эффекта. Еще раз, еще, еще..... Вдруг водитель поворачивается и грустно так изрекает: "Дзынь, *ля..."

Питер. Вечереет. Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой. Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов. Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным красным искусственным членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает:
• Хде взяла?
• В Шекш ...

В семье, где семеро дочерей, родился сын. У счастливого отца спрашивают:
-- Ну, на кого пацан похож?
- Не знаю. Мы на его лицо еще не смотрели.

Юля: А на что ты готов, чтоб доказать свою любовь?
Коля: Проси что угодно!
Юля: Месяц без секса!
Коля: Хорошо, месяц без секса...
Юля: Спятил??!! Я ж сама не выдержу! :)
Коля: Теперь поставим вопрос по другому. На что ты готова, чтоб я отказался от своих слов?..

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искусственная женщина, думает, двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
-Извините, хочу вернуть. Не то.
-А что такое? Может где шовчик вылез?
-Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
-Может подскрипывает где или с движениями проблема?
-Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у л...

Встреча двух давно не видевшихся приятельниц.
- Как дела?
- Отлично! Встречаюсь с таким мужчиной! Обещает колечко с бриллиантиком подарить!
- Потрясающе!
- А еще собирается меня свозить в Ниццу!
Потрясающе!
- Сказал, и машину мне подарит!
- Потрясающе!
- Ну а ты как, что нового?
- Да вот на курсы хороших манер начала ходить..
- Ну и чему же там учат?
- Ну, например, вместо "не пи*ди" говорить "потрясающе!".

Любовь - это вам не просто так. Ею надо заниматься!

Форум о сексе, тема: "Заставали ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?" Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда: ни мои, ни ее, насчет знают - не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков".