Ведут два бойца пленного на расстрел.
До оврага две версты по раскисшей осенней пашне.Дошли...
пленный: - ох как помирать неохота,да ещё в такую погоду - дождь,грязь,слякоть...
один из бойцов:
- ну чё ты ноешь?Ты уже на месте,а нам ещё домой идти

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина все приумножает и развивает.
Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... еб твою мать!!! ...

Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свекла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса.
Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило.
Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! : - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я.
Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Любопытный сынок спрашивает папу:
- Пап,а куда аист девается,после того как принесет ребенка?
- Как куда? Назад в трусы.

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней.
Жена: - Родственники небось твои?
Муж: - Ага, теща с тестем

Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом? — Да, дорогой.
— Дети здесь? — Да, папочка.
— А мои внуки? — Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?!