- Нефть в цене падает!
- Наверное и бензин тоже?
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверное его у нас не из нефти делают...

- А ко мне по ночам человечек заходит в спецовке, а в руках машинное масло.
- А кто это?
- Оле Лукойл!

- Угадай, что тяжелее, килогpамм свинца или килогpамм пуха?
- А становись под балкон, пpовеpим.

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: "Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?" Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста, почему собственно он так решил?
Таксист извиняется и отвечает: "Я тут только что ездил в Израиль, так там ВСЕ ТАК ГОВОРЯТ..."

Стоят три медведя на пороге своей избушки. Вдруг к ним подходит, задыхаясь, Маша и падает замертво у их ног. Один из медведей пинает её и говорит:
- Прикинь, мы бы эту кашу съели!?

Два мужика попали на необитаемый остров. Один другому говорит:
- Ты что сейчас больше всего хочешь?
- Резиновую женщину.
- Зачем?
- Чтобы уплыть на ней!

- Почему молодые ребята в Мусульманских странах не сдают экзамен на половую
зрелость и вождение в один день?
- Боятся переутомить верблюда.

Автомобиль агента Джеймса Бонда:
- Руль справа.
Автомобиль Штирлица:
- Руль слева.
Автомобиль Фокса Малдера:
- Руль где-то рядом...

15 - летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
- Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
Пауза:
- Я пошутил!
- Ох, сынок, ну ты и шутник!
- ... пошутил, ее Таней зовут!