Найпростіший рецепт приготування яєчні:
- Кать, я жерти хочу!

Сидить Вовочка в трамваї. Поруч стоїть бабуся.
Вовочка: Ну, що, ноги болять?…
Бабуся: Болять, болять…
Вовочка: А ви, коли маленькою були, старшим місцем поступались?
Бабуся: Поступалась, поступалась, внучику…
Вовочка: Ось тому вони й болять!

Зустрічаються якось українець та китаєць.
Китаєць питає:
- Скільки вас в Україні живе?
Українець:
- Та мільйонів 50 !!!
Китаєць:
- О, так ви один одного мабуть в обличчя знаєте ?

Я не бажаю зла ворогам... я навіть бажаю своїм ворогам щоб у них було по три машини! Біля воріт: швидка, міліція і пожежна .

Якщо жінка нічого не вміє - вона йде працювати повією.
Якщо чоловік нічого не вміє - він іде працювати охоронцем.
- А чому?
Та тому що в основі і того й іншого лежить одне й те саме - спати за гроші .

Дружина, заставши чоловіка в ліжку з коханкою, швидко зібрала речі і пішла. А, треба сказати, в квартирі у коханки були дуже дорогі речі!

Купив мужик корову. Перший тиждень корова давала 10 літрів молока на день, другу неділю 5 літрів на день, на третю неділю геть молоко перестала давати. Вирішив мужик повести корову до ветеренара. Ветеренар йому говорить:
- Бик конєшно задрочений, але жити буде.

Вчителька:
- Діти, сьогодні ми вивчатимемо відмінки дієслів. Наприклад,
дієслово “співати”. Вовочка, припустимо, якщо ти співаєш, то як ти скажеш?
- Я співаю.
- Правильно. А якщо співає твоя сестричка, то як ти скажеш?
- Замовкни, падла!

Одна знайома — таксисту, що слухає шансон:
— А ви сиділи, чи тільки збираєтесь?

6-річний Вовочка в сльозах прибігає до мами і скаржиться їй на свою молодшу сестричку:
- Вона мене за волосся схопила!
- Вовочка, ти не повинен так переживати: вона ж ще маленька і не розуміє, що це боляче, коли тягають за волосся.
Вовочка йде. Через якийсь час з кімнати знову доноситься дитячий плач.
Мама вбігає в кімнату і питає у дітей:
- У чому справа?
Вовочка:
- Тепер вона все розуміє!