Встретились два товарища. Ну и разговорились о жизни...
Один спрашивает:
-Ты чего такой весь помятый, несчастный, круги под глазами? У тебя вроде жена есть...
А тот отвечает:
-Да ну её... Ту жену... Есть не готовит... Дети как дикие бегают...В доме бардак...
-А что случилось? Ты чё, ей денег не даёшь?
-Да даю я ей деньги... И по дому всё делаю, что нужно... А она нихрена не делает... Разводиться хотел - да детей заберёт...
-Слушай, а ты её убей...
-Да посадят же.
-Ты по хитрому - отт№№№хай до смерти...
Мужик задумался - решил последовать совету.
Ночью принялся всерьёз за это дело... старался-старался... прислушался - у жены дыханье пропало... пульс попробовал - нет пульса. Довольный валится спать - думает - "С утра скорую вызову"...
А утром просыпается и глазам своим не верит: в доме убрано, всё
сверкает... На столе цветы и куча всякой еды... У мужика аж челюсть
отвисла... Он и говорит жене:
-Жена!!! Ты чего это??? С чего вдруг ты это всё???
А жена ему:
-Дорогой... Ты со мной по-человечески и я с тобой по-человечески...

В одной очень богатой фирме работал парень. Работал он поломойкой, и вот в один день, когда он мыл полы к нему подошел директор этой фирмы и говорит:
- Слышишь, парень моя дочь влюблена в тебя и хочет, чтобы ты ее замуж взял, но сразу предупреждаю, что она страшная, и с головой у неё не всё в порядке, но если ты согласишься - у тебя в жизни будет все что захочешь, только есть одно условие, чтобы у вас в постели всегда всё было как положено!
Парень думает - все равно в жизни мне ничего не светит, а так будет все, ну и что что страшная и соглашается. Играют свадьбу, настает черед первой брачной ночи, он смотрит на нее, но она совсем страшная и он чтобы исполнить обещанное и не испугаться одевает ей на голову пакет.
Проходит год. Трехэтажная вилла, парень в дорогом халате примеряет на стену портрет себя и кричит:
-Жена, гвоздь!
жена:
- Гвоздь, гвоздь, гвоздь!...
и дает ему гвоздь.
Он:
-Жена, молоток.
она:
- Молоток, молоток, молоток!...
и дает ему молоток.
Он приставил гвоздь к стене, размахивается молотком, со всей силы ударяет молотком по пальцу и кричит:
- А-а-а-а! еб####ть!. . .
жена:
-О-о-о-у-у! Пакет, пакет, пакет!. . .

І вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена б*дь...
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо.
- Нет, вы меня не дослушали:
- У меня жена, б*дь, полная дура!

ІІ вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена б*ь.
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо. Дайте мне телефончик
вашей жены – я с ней должен поработать.

ІІІ вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена б*дь.
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо.
- Это у Верки Сердючки все будет хорошо, а у моей жены вчера обнаружили
сифилис, а у меня сегодня гонорею...

- ты никогда не думала к психологу сходить?
- думала, и даже ходила... но после того как мой психолог после наших сеансов сам стал ходить к психологу я что-то резко передумала....

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений,
как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал,
и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется
чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

- У пятнистого горностая температура тела 42 градуса, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Сисадмин:
- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее

"Если сегодня температура воздуха 0 градусов, а завтра будет в два раза холоднее, то сколько будет градусов завтра ?"
сегодня не засну...
____________________
Будет -8.8 градусов... Переводишь в Фарингейт, делишь на 2, и обратно переводишь в Цельсий!
Спокойной ночи!

Из услышанного по радио:
Завтра ночью температура почти 27 градусов цельсия, а днем...
о, ужас - 34,23.
Через некоторое время:
ОЙ, простите, я оказывается смотрю на курс валют.

- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около шести миллионов градусов.

Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.