Еврей выбегает из дома, видет старых еврейских теток, сидящих на скамеечке:
- Вы не видеть здесь сидеть моя сестра?
- Нет, но мы видеть итить вашу мать...
Приколи Alfrigg
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
- Какая нафиг разница, какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить...
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.
Ирония - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
Диалог на улице. Две девушки:
- Знаешь, я читала: чтоб получилась девочка, надо, чтоб муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.
- Да? А кто же будет делать девочку?
Пушкин со своей женой идут к карете, на их пути лужа. Пушкин подаёт
Гончаровой ручку, и они благополучно садятся в карету.
Первый - второму:
Вчера видел Пушкина с женой. Наташа Гончарова подскользнулась
и упала в лужу. Вся испачкалась.
Второq-третьему:
Вчера видел Пушкина с женой. Оба пьяные в усрач, еле на ногах
держались. Короче, упали они в лужу и вымазались.
Третий - четвёртому:
Вчера видел Пушкина с женой. Обкурилсь они до чёртиков. В луже
валялись, грязью друг друга мазали.
Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому:
Сидит Гоголь в поле и д**чит.
- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.
