Власти возбудили уголовное дело против директора молокозавода, и он идёт к своему священнику на исповедь.
- Слушаю тебя, сын мой...
- Светой отец, я совершил очень много грехов. Я обманывал партнёров, изготавливал на ксероксе фальшивые деньги, подделывал отчётность, без причины увольнял рабочих!
- Это мы знаем, сын мой.
- Да, но я ещё и занизил стоимость фирмы, обманывал налоговиков, присваивал деньги предприятия!
- И это мы знаем. Извини, я отойду...
Через некоторое время священник возвращается и говорит:
- Продолжай.
- Святой отец, я говорил своим партнёрам о том, что у меня есть деньги в американском банке, которых на самом деле нет...
- Нам известно и это, сын мой. Извини - мне нужно опять отойти...
Возвратившись через несколько минут, священник просит его продолжить.
- Святой отец, я объявил себя банкротом перед своими кредиторами - но на самом деле все деньги я спрятал на острове Мальта.
- Это мы тоже знаем, сын мой! я сейчас приду...
Поп уходит, затем возвращается, и директор продолжает:
- В качестве погашения долга я пообещал отдать своим кредиторам обе мои яхты. Но на самом-то деле у меня их четыре!
- Все это мы знаем, сын мой... Но ведь ты не сказал мне ещё кое-что, правда?!
- Нет, святой отец, я вам всё сказал.
- Подожди, сын мой - я опять отойду...
Когда священник вновь возвратился, директор ему говорит:
- Да, святой отец, я вспомнил: я ещё подделывал сроки годности на упаковках!
- Вот!!!

Выползает мужик из бара, пьяный в жопу...
Проходит пару метров - и падает на колени в лужу.
Опускает голову:
- О, звёзды...
Поднимает голову:
- И там звёзды... Пи$дец - в космос выпустили - а закуски не дали...

Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор! Я могу видеть будущее!
Врач спрашивает:
- И когда это у вас началось?
- В следующий четверг!

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита...
Жене не терпится поделиться радость, и она выпаливает:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж, меланхолично:
- И ты тоже...

Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над детской кроваткой.
Он молча смотрел на спящего младенца, и Мария заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления, скептицизма - и в то же время очарования...
Тронутая таким необычным проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила:
- О чём ты думаешь, милый?
- Это невероятно, - ответил он, - никак не могу понять, как кто-то мог сделать и продать такую кроватку всего за 46,50 долларов...

Приходит сын к отцу и просит:
- Папа, расскажи какую-нибудь страшную сказку!
Отец:
- Ну, слушай... Идёт, значит, мужик по лесу...
Сынок:
- А там – жаба, да?!
- Нет там никакой жабы! Слушай дальше: заходит он в чащу...
- А там - жаба?
- Нет там жабы... Видит: избушка. Заходит в неё...
Сынок (тихо, дрожащим голосом):
- А там - жаба?
- Ну ладно, а там жаба...
- АААААААААА!!!!!!

Два друга:
- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину - а она гончая оказалась...
- Ну, а что, нормально - бегает быстро, спортивная такая, да?
- Нее, я ей говорю: «фас» - а она мне: «да ты гоооонишь»...

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Из всех сортов индийского чая я предпочитаю бразильский кофе.

Жизнь даётся мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...