- Мэм, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но персонал крематория не оценил петарды, которые Вы оставили в карманах Вашего покойного мужа.

На уроке русского языка. — Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а записку куда кладут?

Он: хочешь анекдот?
Она: про кого?
Он: про тебя
Она: ну давай
Он: заходит в бар самая прекрасная девушка на свете
Она: *смущается*
Он: идет в сторону барной стойки
Она: *краснеет*
Он: а ты такая " Куда по помытому?"

Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта..
а это самое чистое место..
... следующий..
все тоже самое... бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!

- Любимый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «Годавщина» или «Гадовщина»?
- Пиши лучше «Ебилей»!

- А как, кстати, правильно писать «спизжю» или «спиздю»? Или «спизжу»?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.

По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.

Оказалось, я хожу во сне. Поэтому меня и уволили.