В связи с кризисом туристическое агентство меняет род деятельности и название "Горящие туры" на "Горячие дуры".
Приколи _A-S_
- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать.
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!
В декабре 2009 года:
- Ты что такой веселый? Ведь этот кризис уже всех достал!
- Да вчера мне удалось по большому блату на всю свою зарплату целый доллар купить!
В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
- Ну как тебе новая подружка?
- Да как сказать. Представляешь, она даже не скрывает, что интересуется моей машиной, ресторанами и домом в Испании.
- Да ты что? Бросай ее и беги, куда глаза глядят!
- Я бы рад. Но от налогового инспектора не убежишь.
Теща дочери:
- О, боже мой! Посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь?!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!
Абсолютный чемпион мира по боксу после победы отвечает на вопросы журналистов.
- Вы верите в силу талисманов?
- Конечно верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.
Раньше машина считалась подержанной с 7 лет, теперь с пяти. Раньше президент избирался на 4 года, теперь на 6. Потрепанный президент лучше подержанной машины!
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой - это я чувствую. ты скажи, он хоть симпатичный?
