- Скажите, почему вы антисемит?
- Несколько лет назад один еврей испортил мне жизнь.
- Да? И как же его звали?
- Мендельсон!

Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две легкомысленные.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Зять теще:
- Не нравлюсь - спите со своей дочкой сами!

Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать.

У травматолога:
- Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
- О, больной, это моя идея!..

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.

Хожу по квартире, ищу чистые носки. Чувствую себя грибником: где водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, какие - нет?

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики".
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает".