Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Агітаційний плакат
Сканування: Андрій Слєзєнко

- Мужики, мене жінка вигнала з дому.
- А ти що, одружений?
- А хто сказав, що моя?

Приходить чоловік додому й каже дружині:
- На ось тобі пігулку.
- Яку?
- Від голови.
- Та не болить у мене голова.
- Тоді ось цю від живота.
- Та не болить у мене живіт.
- Візьми тоді цю - жовтеньку.
- А ця від чого?
- Від серця.
- Та не болить у мене серце.
- А від нервів?
- І нерви в порядку.
- Тоді давай...

Брак - основна причина розлучень.

У чоловічій компанії п'ють і веселяться. Але один чоловік чомусь сумний.
- Вова, що з тобою? Чого ти такий невеселий?
- Та радіти немає чого. В дружини СНІД виявили.
Всі, як один, зблідли, знітилися. Картина страшна.
- Та пожартував я, хлопці, пожартував, - сказав тоді Вова.

Пішов син нового українця перший раз у школу.
Прийшовши зі школи, кинув портфель і до батька:
- Що ж ти мені, бать, казав, що перший клас, а там навіть парти дерев'яні.