Врач обращается к пациенту:
- У меня для вас две новости, одна хорошая, а другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А больную можно вылечить.

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто гаплык!

Медведько просит Жванию:
- Давид, ну придите в Генпрокуратуру для дачи показаний.
- А что мне за это будет?
- Я разрешу вам посмотреть, как допрашивают Тимошенко.

- Доктор, ну как больной?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты.
- Слава богу!
- А вот штык - молодец, да, штык - молодец.

Юлия Тимошенко пообещала, что уже парламент нового созыва перейдет на контрактную основу.

Хмурый Ющенко спрашивает у Балоги:
- Тут Мельниченко говорит, что ты собирался инсценировать покушение на меня. Как ты себе это планировал?
- Задумка была такая: Вы приезжаете в Луганск и своей пламенной речью обрушиваете на свою голову рейтинг Партии регионов!

Судя по тому, как идут восстановительные работы в пострадавших от наводнения регионах, скоро у всех местных губернаторов появится новое жилье.

Психиатр спрашивает:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю телефонную трубку.

Старый аптекарь учит молодого:
- Если покупатель спросит, сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов". Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".

Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
- Ты почему поворот не включил?!!
- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!