Если ты такой святой, то отойди и не отсвечивай своим нимбом.

Люди умеют летать. Но только в одном направлении: сверху вниз...

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове, где он построил себе три хижины. Через некоторое время он обнаружил другой корабль. Один из высадившихся матросов спросил:
- А зачем вам три хижины?
- Знаете, в одной я живу, другая - клуб, который я посещаю, а третья - клуб, который я игнорирую.

Пациентов психбольницы перевозят в другую больницу, в другой город на самолете. Стюардесса выдала по бутылке минеральной воды. Через несколько минут возвращается в салон - все кресла пусты, люк открыт, сидит только один пассажир.
- А где остальные?
- Пошли бутылки сдавать.
- А ты?
- А у моей бутылки горлышко отбитое.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Если программист идет в 3 часа дня на работу, то он в отпуске.

Рассмотрев все "за и за", он сказал "нет".

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
- Ну, сало есть, а где кот?

Встречаются две акулы-гурманки:
- Я тут плавала на Багамы. Там новые русские - жирненькие, мягонькие, мяско нежное, плавают медленно... Отъелась!
- А я вот в Черное море собираюсь. В Сочи, к Дому актера.
- Что? Актеров есть? Они же гадкие - костлявые какие-то, жилистые...
- А зато какая печень!