Разговаривают два преподавателя в преподавательской:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа будет носить на руках!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! Целый семестр!

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
- Ваши права.
- Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Через 10 метров:
- Усложняю эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые "три семерки".
- Усложняю эксперимент - покупаю, но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
Набрал в рот и... сглотнул.
- Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!

- Выросла репа, большая-пребольшая, а работать не хочет!

Два студента из южной республики пришли сдавать политэкономию социализма. Через некоторое время один из них выходит счастливый:
- Ну как?
- Двойку получил!
- А чего такой довольный?!
- Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

- Почему на земле становится все меньше и меньше натуральных блондинок?
- Природа не терпит пустоты!

Не хочешь идти в армию и косишь под шизика? Тогда, явившись к психиатрам с "раздвоением личности", честно плати за двоих!