- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл...
- Везет же некоторым!!!!
- Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть....

- Милый, ты когда-нибудь ремонтировал пылесос?
- Нет, дорогая, не приходилось.
- Тогда принимайся немедленно: муж уже поднимается по лестнице.

Кошелек или жизнь? - спросил его врач перед операцией.

На приеме у врача:
- Доктор, у меня здесь вот болит, это чешется, здесь вот что-то выросло.
- Хорошо, хорошо.
- Ноги выкручивает, кровь из носа течет, волосы выпадают, ногти уже отпали.
- Хорошо, хорошо.
- Доктор, что вы видите хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет.

Мелкий маклер вконец разорился и продает мороженое у стены коммерческого банка.
- Как дела? - спрашивает его один из прежних друзей.
- Нормально.
- Тогда, может, займешь мне десятку до пятницы.
- Не имею права.
- Не понимаю.
- Видишь ли, у меня с банком договор: они не торгуют мороженым, а я не даю ссуд.

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она у меня просто прелесть. Увидите - сами убедитесь.
В этот момент появляется новобрачная: уши - торчком, зубы - вкривь, глаза - косые, волосы - как щетка.
Друзья недоуменно переглядываются. Супруг это замечает и говорит:
- Конечно, если вы не любите Пикассо...

Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
- Так и надо этому Петрову.

Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:
- Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
- 13 апреля 1975 года.
- Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
- Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!

Ребе - Рабиновичу:
- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
- Ребе, это непростая собака, она уже умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Хочет быть только зубным техником!

Мама кричит с балкона:
- Сынок! Не бей этим острым камнем так сильно по голове этого мальчика... вспотеешь...