Жена приносит домой новые сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

Ее попа пахла приключениями...

В теннисе, как и в сексе, наличие партнеров оживляет игру.

Теннисист, играя на центральном корте Мельбурна, вчистую проигрывает. Сердится на всех и вся - на себя, противника, судью, зрителей... В какой-то момент болл-бой плохо отдает ему мяч, и теннисист в сердцах восклицает:
- Ты, должно быть, самый плохой болл-бой в мире!
- Сомневаюсь, - отвечает паренек, - это было бы слишком большим совпадением.

Встречаются два пожилых английских джентльмена и один спрашивает другого:
- Сэр, вы были в прошлую пятницу в театре?
Тот достает свою записную книжку и внимательно смотрит в нее:
- Да, был.
- Сэр, но вы же там были с моей женой?
Тот опять что-то читает в записной книжке:
- Да, именно с вашей женой.
- Сэр, мне это не нравится!
Тот снова смотрит в записную книжку и констатирует:
- Она мне тоже не понравилась...

Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж, и восклицает:
- Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам?! Им всегда достаются самые красивые женщины мира!
Жена:
- Спасибо, дорогой!

- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...

Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки.

У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Объявление:
"Продается котенок. Качественный. Пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть, лапы (4 шт.), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре. Функция питания отлажена отлично: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает".