- Не подскажите, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Я же разрешил вам только две!
- Да, но терапевт тоже разрешил две...

Мужик заходит в магазин. Повел носом и спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти...

- Я, когда просыпаюсь, зубы чищу.
- Так это же нормально.
- Да - а ты знаешь, сколько раз за ночь я просыпаюсь?

Парень с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку, - и то только подойдя вплотную.
В заключении медкомиссии пишется: "ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ".

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!

- Согласилась ли Кристина на твое предложение?
- Да, только попросила повременить немножко.
- Почему?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

В кабинет прокурора приводят маленького ребенка. Прокурор удивляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Тот, кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

- Как же отличить настоящую банкноту от фальшивой?
- Очень просто, если она настоящая-то будет одна полоса.
- А если две полосы?
- Поздравляю - вы беременны!

Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...