Женщина жалуется подруге:
- Правда не знаю, что подарить мужу на день рождения. Все, что мне надо, у него уже есть.

Если вам дорогу перебежала черная кошка, затем черная Жучка, затем черная внучка и потом черная мышка, значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Роман Абрамович купил "Челси". В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

Надпись на придорожном камне:
"Прямо пойдешь - коня потеряешь.
Направо пойдешь - меч потеряешь.
Налево пойдешь - убью. Твоя Василиса".

- Вот так, сразу, я затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, все дело в алкоголизме.
- Ничего, доктор, я приду, когда вы будете трезвым.

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя…
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя…

- Пpосто диву даешься, наши соседи не pугаются уже тpи дня!
- Может, они поссоpились?

Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади слабительное:
- Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди сделай...
Через час, пошатываясь,появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.