Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нем возмутительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша. - Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

Отец, заглянув через плечо Вовочки, делающего уроки, строго сказал:
- Крючки пиши аккуратней!
- Это не крючки, - отвечает Вовочка. - Это интегралы.

Один директор - другому.
- Скажи, не к тебе ли устроилась на работу моя бывшая секретарша?
- Да, и я ею доволен. Но ты не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о проделках твоего банка с акциями и ценными бумагами.

Женщина говорит соседке:
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и как, исполнил он твое желание?
- Частично. Он перенес швейную машинку на балкон.

Студент:
- Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор:
- Я тоже так не думаю, но ниже, к сожалению, уже нету.

Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины "Фанту"!
- Это почему же?
- А они из нее газ воруют!

Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... Не залежишься!..

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену орда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Отец:
- Вовочка, пойди ко мне в кабинет, там под пресс-папье лежат презервативы. Принеси их сюда.
Вовочка:
- Хорошо, папа, а что такое пресс-папье?

Пришел муж домой в 3 часа ночи из Интернета. А жена его спрашивает: "Ну что, накликался?".