Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх тормашками. Посередине комнаты сидит Вовочка с застывшим взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили.
- А где рояль?
- Послушать дал...

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос говорит:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный спрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Спрашивает цыпленок у матери:
- Мама, а правда что мой папа петух?
- Да!
- Какой позор! Какой позор!

Президент Украины Виктор Ющенко:
- Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы, мы - украинская нация, которая имеет свободное независимое государство. И за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.

Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Полет Др. Пауля Моллера на своем M200x. Подробнее на www.moller.com

Рис. Валентина Дружинина

Хозяйка угощает гостей:
- Сколько ложек сахара вы кладете обычно в чай?
- Дома две, в гостях четыре.
- Ну что ж, чувствуйте себя как дома.

Жена мужу:
- Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место.
- Ты хоть поместилась?