После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями:
- Как праздники провела?
- Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали, сдали - выпили... А ты?
- А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.
Приколи _A-S_
Родственники больного спрашивают врача психиатрической больницы, куда недавно был помещен их близкий, возомнивший себя Людовиком Пятнадцатым:
- Надеемся, нашему родственнику лучше?
- О да, - отвечает доктор. - Прогресс налицо, он уже называет себя Людовиком Четырнадцатым.
Пациент - окулисту:
- Господин доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки.
Врач прописал очки. Через некоторое время пациент снова приходит:
- Ну и как, лучше? - спрашивает доктор.
- Конечно, - отвечает пациент. - Теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливей!
Государственная дума Российской Федерации. Идет заседание. Спикер говорит:
- Надо решить вопрос о зарплате и пенсии членам правительства.
Один депутат толкает другого локтем в бок и шепчет:
- Э... приколись, пельмень, - он сказал "чл.нов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.
Жена смотрит в окно и говорит мужу:
- Смотри и учись... Живут же некоторые жены!
- Ты о чем?
- О чем? Видишь, какой муж заботливый у кого-то! Даже белье помогает снять с веревки.
- Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но белье-то наше!
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Сихарулишвили, разбэри по составу прэдложение... Эээ... Гоги и Вахтанг идут в баню мыться.
- Гоги - подлэжащий, Вахтанг - надлэжащий, а в баню - прэдлог, учитель.
- Нэвэрно, сынок! Мыться - прэдлог, а баня - это мэстоимение!
Сидит мужик, смотрит телевизор. Звонок в дверь. Мужик встает, подходит к двери, спрашивает:
- Кто?
- Это я, смерть твоя, пришла за тобой!
- Ну и что?
- Ну и все...
Судья спрашивает женщину:
- Изложите причины, побудившие вас к разводу?
- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
