- Вот за что уважаю Серегу Зверева, так это за то, что он настоящий мужик! Сам по телевизору недавно видел, как он красил ресницы, не открывая рта!

- Катя, я очень хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!

- Бэрримор, как выглядел человек, который украл мое пальто?
- Да, сэр! Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону подруга подруге, - я и Олег любим друг друга.
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.

Жена говорит Карабасу-Барабасу:
- Ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!

- В рамках политкорректности в США приняли закон, по которому взяточников следует называть альтернативно зарабатывающие.

Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?

Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может кальция в организме не хватает.

Открытие ...надцатых Олимпийских игр в ...ске. Показательные выступления стрелков из лука: выходит мужик на один край поля и кладет себе на голову яблоко. На другом краю появляется мужик с луком, натягивает тетиву и стреляет - точно в яблоко! Стадион в экстазе! Мужик подходит к микрофону: "I'm Robin Good!". Выходит второй, натягивает тетиву, выстрел - точно в лоб! Мужик с яблоком падает, стадион в дауне. Мужик с луком виновато подходит к микрофону: "I'm... i'm... i'm sorry!!!".

Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
- Не хочу я ни денег, ни приза, - говорит НР, - я лучше в микрофон свистну.
Берет НР микрофон и свистит.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет? Я, вот, вчера поспорил с Вованом на 600-й "Мерседес", что на всю страну свистну.