Абитуриент приходит домой с первого экзамена. Родители:
- Ну как?
- Да вроде ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный. Когда я отвечал, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой, Боже мой!".
Приколи _A-S_
Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
- Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?
- Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан - это просто банан.
На плацу:
- Равняйсь!
- Товарищ старшина, мне по уставу для равнения надо видеть грудь четвертого человека, а у Сидорова спина колесом, а грудь вогнутая, ничего не видно!
- Сидоров! На месте кругом! Равняйсь!
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартиру в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.
--
Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
--
Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.
Если ты нашел на счастье подкову, значит - кто-то другой откинул копыта.
--
Чтобы голова всегда была свежая, держите ее в холодильнике.
--
Утонуть можно даже в луже... Особенно, если сунуть туда оголенный провод...
--
Ну что хорошего может быть в понедельник?! - Только мечта о пятнице.
Экономия - это способ тратить деньги безо всякого удовольствия.
--
Не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.
--
Научившись проигрывать достойно, можно разучиться выигрывать.
--
Жизнь - это экзамен. Так почему бы не сдать его экстерном?
--
Стремился к звездам, дошел до ручки, и стало все до лампочки...
Инструктор по горнолыжному спорту:
- Итак, курс нашего обучения состоит из трех разделов: надевание лыж, спуск с горы, владение костылями.
