В бане:
- Рюрик Соломонович, вы или крестик снимите или трусы наденьте.

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

Пострадавшего в дорожной аварии поместили в больницу. Врач его обследовал, наложил гипс на ногу и сообщил, что на следующий день он может пойти домой. Однако утром врач заявил:
- Я думаю, вам придется остаться здесь еще пару дней, так, на всякий случай. Я не знал, насколько серьезно ваше состояние, пока не прочитал об этом в газетах.

Едет шестисотый "мерседес" и врезается в какой-то "запорожец". Ну, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в "мерс". Братва залегла, машина сгорела, "запор" уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
- Не, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че он с лохами делает...

В цирке конферансье объявляет:
- Сейчас перед вами выступит маленький мальчик, у которого очень хорошая память!
На сцену выходит мальчик и начинает писать на зрителей, зрители с первых двух рядов вскакивают с мест и разбегаются. Конферансье говорит:
- Куда же вы! Напрасно вы убегаете, я же вам сказал - у него очень хорошая память!!!

Парень рассказывает приятелю:
- Ты знаешь, какая сейчас опасная работа у Деда Мороза?! Я вот тут нанялся под Новый год. Теперь дают специальное обмундирование: бронежилет для того, чтобы со всей силы бить себя кулаками в грудь и кричать: "Гадом буду, мужики, если елка не зажжется!".
- Ну а бронетрусы-то зачем?
- А вдруг не зажжется!..

Да, табуретка летает редко, но попадает очень метко...

Чем бы "винда" не тешилась, лишь бы не вешалась.

Говорите, пожалуйста, помедленнее... Я блондинка!

Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее.