Он:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
Она:
- Давай! Например, ты станешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликероводочные заводы.

А если перепить детского шампанского, то можно увидеть много зеленых Чебурашек.

На досмотре:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Конечно, свитер колет, стринги режут!

Жена возвращается домой с работы.
Муж:
- Дорогая, ты заметила, как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена:
- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?".

- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
- Я не Рабинович!
- Так вы и фамилию поменяли?

Два джентльмена встречаются на палубе корабля:
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.

- А у людей есть условные рефлексы?
- Есть, просто они называются смертными грехами и запрещены.
- И как запрет действует?
- Да где там... Рефлексы-то безусловные!

Едет богатырь по лесу. Смотрит - впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову".
Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
- Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?