Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

Попал как-то квейкер в ад. Не растерялся, нашел автомат и давай стрелять всех чертей налево и направо.
Из рая за ним наблюдают с интересом. Прошел он все 7 кругов и вышел на тропинку, ведущую в рай.
Ангелы победителя приветствуют как положено: с трубами, с хлебом-солью...
Квейкер, прицеливаясь:
- Круто! Теперь 8-й уровень!

Януковичу озабоченно говорят:
- ЕЦ скупил в Киеве почти все бигборды к выборам.
- Ничего, - успокаивает Янукович, глядя на себя в зеркало, - мы будем брать не количеством бигморд, а качеством.

Вячеслав Вакарчук сложил депутатские полномочия. Теперь ему предстоит гастрольный тур по городам Украины, где он будет объяснять, почему он это сделал.

По вспышкам сверхновых звезд можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

Тимошенко забрала у Ющенко все полномочия, но Президент нашел способ жестоко отомстить за оскорбления... одним указом с Веркой Сердючкой Премьер-министру присвоено звание Народной артистки Украины...

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку.
- А хотите, я расскажу о большом андронном коллайдере?
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками полочка с тестами на беременность.