Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.

Встречаются два новых русских. Один другому:
- Слышь, братан, я - гений!
- Да ну?
- Ну, точно тебе говорю. Прикинь, купил я конструктор и собрал всего за месяц!
- Ну и че?
- Че-че! Там "от трех до пяти лет" написано!

Заходит мужик в сельпо и спрашивает у продавца:
- У вас пряники есть?
- Мужчина, знаете, пряники завезли три года назад, они все высохли, потом у нас был пожар, они обгорели, пожарные тушили, все водой залили, потом, сами понимаете, крысы, мыши, в общем, я вам не советую их брать...
- Хорошо, спасибо, а печенье у вас есть?
- ... мужчина, знаете что, возьмите лучше пряники.

Супругам приносят телеграмму. Жена читает и молча разрывает в клочья. Муж недоволен:
- Мы же договорились, что между нами не будет секретов. Мы поровну поделим все радости и печали...
- Ну ладно, - говорит жена, - какая-то там Танька сообщила, что мы с тобой стали отцами ее ребенка.

Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой... Через полгода деньги все кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется:
- Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи!

Жонглера останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей. "Я жонглер, и я жонглирую этими ножами" - объясняет он. Милиция просит доказать, и жонглер показывает свое искусство на обочине. В это время мимо проезжает мужик и думает: "Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!".

Хаим в гостях у Абрама. Последний усадил гостя за стол, а на столе - пусто. Час сидят, два, третий пошел: Наконец хозяин спрашивает:
- Может, чайку?
- Можно-таки чайку, - отзывается Хаим.
- Сколько тебе сахара положить, друг Хаим? Две ложечки, три?
- Да положи хоть одну! Но только шоб я видел!..

Старушка упала на спину посреди улицы. Один мужчина помогает ей подняться. Она смотрит на него и говорит:
- Вы Путин!
- Да, это я. Очень рад был вам помочь. Буду надеяться, что вы проголосуете за меня на следующих выборах.
- Владимир Владимирович, позвольте вам напомнить: я упала на спину, а не на голову.

Художественная галерея. У картины Малевича "Черный квадрат" экскурсовод рассказывает историю картины. Один шибко грамотный задает вопрос:
- Я слышал, что существует четыре оригинала этой картины, это правда?
Экскурсовод:
- Да, это правда. Хотя надо сказать, что Малевич писал десять оригиналов, но шесть других не получились.

Один из студентов попросил известного экономиста дать определения словам "спад", "депрессия", "паника".
- Это не трудно, - ответил эксперт. - Спад - это период, когда люди потуже затягивают пояса. Во время депрессии трудно купить ремень, чтобы держать штаны. А когда человек остается вообще без штанов, начинается паника.