Ющенко отчитывает Тимошенко.
- Почему Кабинет Министров не выделяет деньги на программу "Школьный автобус"? Спрашивается, до каких пор мои дети будут ездить в школу на служебном "Мерседесе"?

Пожилой мужчина обращается к жене:
- Дорогая, когда один из нас умрет, я обязательно перееду в Одессу к маме!

Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят:
- Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
- Зачем?
- Положишь туда брюки, пиджак, белье.
- А в чем же я тогда поеду?

Объявление: "Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина".

Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!

Абонент находится в зоне и будет временно недоступен!

Муж приводит жену на прием к врачу. Через некоторое время доктор выходит из кабинета и говорит:
- Знаете, ваша жена больна.
- А что такое?
- У нее рожа!
- Ой, господи! Да это у нее наследственное! Вы бы видели рожу ее матери!

Американец: "Сажаю женщину в машину, скорость - двести километров, она шокирована, она - моя...".
Англичанин: "Покупаю ей самое дорогое платье, везу в самый шикарный ресторан - она шокирована, она - моя...".
Русский: "Прихожу к любимой женщине, кладу на стол трояк - она моя, утром, уходя, забираю трояк - она шокирована".

Девушка поступила в мединститут и живет в общежитии. Когда она приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Доченька, ты живешь в общежитии со свободными нравами. Как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, мамочка! Тем, кого я хочу отвадить, я показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дешево отделаться.