Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать, и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

Если вас все любят, значит вы что-то делаете не так.

Сын просит маму отпустить его во двор. Но мать усаживает сына перед окном и заставляет сторожить белье, которое только что вывесила на улицу сушиться. Проходит час, другой, третий. Мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, белье уже украли, можно я пойду погуляю?

В автобусе. Один пассажир другому:
- Вввы ввыхходдитте на ссследущщей?
Молчание, пассажир даже не посторонился, впрочем заика все равно протиснулся к выходу. А когда он вышел, все накинулись на хама:
- Те что, трудно было ответить?!
- Я ннее ххаччу пполуччить ппа мморде!

Только в споре многие понимают, что 32 зуба - это действительно норма.

Звонок о заложенной бомбе сделает вашу свадьбу незабываемой.

- Какой неприятный голос! Вы не знаете, кто поет?
- Моя дочь.
- Прошу прощения. Дело, разумеется, не в голосе, а в арии. Прямо скажу - никуда не годная ария. Интересно, кто ее написал?
- Я.

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Знаете, доктор, когда я пукаю, не слышно и не пахнет!
Доктор выписал таблетки и велел прийти через неделю. Приходит пациент через неделю и говорит:
- Доктор, теперь, когда я пукаю, все прекрасно слышно, но не пахнет!
А доктор ему:
- Так, ушки вылечили, теперь носик будем лечить!

Упал самолет в Африке. Вокруг пилота собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю, бурно жестикулируя:
- Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице... железная птица упала и умерла... я выжил...
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?

Гаишники - они же первобытные люди: занимаются охотой и собирательством.