Утром.
- Мама, Билан выиграл "Евровидение"!
- А какое место он занял?

Лучшая поза для занятия сексом с женой - это ты сзади: можно не стараться изображать довольную морду.

У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- Он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Если за вами гонятся скинхеды, бегите к ментам. Вместе убегать веселее.

Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

Юрий Шевчук пообещал поцеловать Филиппа Киркорова, если тот застрелится.

Делегации стран участниц Петербургского международного экономического форума кодируются от русского гостеприимства.

Поп молится:
- Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неба:
- Потому что они меня не достают.

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро.
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.