Мальчик приходит из школы и заявляет:
- Все, в школу больше ни ногой!
- Почему?
- Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
- Дома ли доктор? - спросила посетительница.
- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
- Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
Девочка утвердительно кивнула головой:
- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Послушай, Василий, мы ведь собираемся в гости. Наберись терпения!..
Василий набрался, правда про терпение забыл...

Встречаются весной волк, лиса и медведь. Волк и лиса худые прихудые, а медведь толстый.
- Волк, ты чего такой худой?
- Да, вот, таскал из заповедника зайцев, меня и выгнали.
- Лиса, а ты чего такая худая?
- Ой, Миш, таскала из курятника курочек, меня и выгнали.
- Миш, а ты чего такой толстый?
- А я зимовал на стройке, там молдоване, их никто не считает.

Доктор пациенту:
- Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
- Что значит в последний?!

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

В сортире лучше быть юзером, чем админом.

Диалог юзера и админа:
- Дайте мне пароль от мыла, а то я...
- Что, брат, помыться не можешь?

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
- Нет, блин, подтягивать извилинки!

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!