- Официант, один бифштекс.
- С каким гарнитуром?
- Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

- Ты на кладбище-то в выходные ездила?
- Ездила.
- И че вернулась?

На уроке Закона Божьего:
- Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай?
- Мертвым, сэр!

- Скушай конфетку.
- Так она же в декабре выпущена!
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.

- Ну и времена настали - ни работы, ни денег!
- А где ты раньше работал?
- Я? Да я 25 лет на базаре птицей торговал!
- А почему сейчас не торгуешь?
- Ну как почему? Умерла моя птица!

Стоит мужик среди трех сосен, орет:
- Л-ю-юди, помогите!..
Подходит добродушный прохожий, и спрашивает так ласкаво-ласкаво, с участием:
- Ну, что, мужик, в трех соснах заблудился?..
- Не-а, в капкан попал...

К торговцу собаками приходит человек и говорит:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла!
- Что вы говорите! Надо же, как странно - у меня она этого не делала...

На птичьем рынке.
- Сколько вы хотите за собаку?
- Сто гривен.
- Ну, а если половину?
- Полсобаки не продаю.

Идут двое русских по Берлину. Один - другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу!
- Was?
- Да-да, меня! И его тоже.