Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка еду готовит.
Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка, я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка, не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенный идет в зал. Там бабушка сидит в кресле-качалке, вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка, я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты, Вовочка, внучек мой дорогой, не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито.
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Пап, я люблю Ниночку с первого этажа.
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага, а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме, то у нее не только стеклышко было разбито, но уже и рама шаталась...

Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

Если вам снится, что вы здоровы и богаты, не просыпайтесь!!!

Надпись на здании: "Ваша дорога в мир развлечений. Районное отделение милиции".

Летайте авиалиниями "АероНатойсвіт"!

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель автобуса. Пожалей, а?

Жена:
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
Муж:
- А что, Бенедикт XVI приболел?

- Мама, я сегодня десятку нашла!
- Отряхни спину, дура, я в твои годы уже по сотне находила.

Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
- Как же так, Никифорова? У вас отец - профессор университета, мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
- Не поверишь, начальник, - просто повезло!

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины. А так хотелось пожить по-человечески!