Жена решила отучить мужа от водки. Вылила водку в тазик и кинула туда дохлую кошку. Ждёт. Пришел муж, зашел на кухню и тишина.

Жена заглянула в щелку. Сидит муж над пустым тазиком и выжимает в него труп кошки со словами:

— Киса, ну еще 50 грамм!

Останавливает мент машину и говорит:

— Здраствуйте, вы первый, кто проехал 100 км по этой трассе и не нарушил правила, в награду я даю вам 500$.

Водитель:

— Спасибо, хоть права себе куплю.

Жена открывает окно:

— Вы ему не верьте, он когда напьется такое несёт.

Тёща:

— Вот вечно, когда едем на ворованой машине — нас останавливают.

Тесть из-под коврика:

— Мы уже заграницей?

Ни стыда, ни совести... В общем, ничего лишнего.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.

Профессор удивленно:

— Почему ты положил билет обратно?— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.

Студент отвечает билет на «пять».

В коридоре его окружили и спрашивают:

— Ты что, все знал?

— Да нет, только 13-й билет.

— Дочь, мне сказали, что ты куришь!

— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.

— Скажите, если мы поднимим цены на 50%, как вы будете жить?

— Да ничего, как и жили.

— Так. А если на 100%?

— Ничего вроде бы, денег хватит.

— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?

— Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!

— Да-а? — офигевает премьер, — а кем вы работаете?

— Владею похоронным бюро.