Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.

Проходит конкурс на лучшую татуировку.
Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно.
Организатор конкурса, брезгливо:
- Ну и что это такое?
Грузин ему отвечает:
- Подожди! Через минуту ты карту города Тбилиси увидишь!

- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- Так я ее даже не знаю…

В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.

- Сколько стоит эта ткань?

- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.

- Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, - Лешик! Рассчитайся с молодым человеком!

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

- Дорогой, тебе со мной интересно?
- Мне с тобой, с дурой - забавно

- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...