Любовный Треугольник: Он, Она и Компьютер... Каждый вечер кто-то третий – лишний...

Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?

Представляешь, как шагнул прогресс
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину

Муж с бодуна - жене:
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- М#дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
- То то я думаю: позвал шеф на ковер, #бет-#бет, а мне хоть бы что...

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

Жена - мужу:
- Ты похож на букву Q.
- Это как?!
- Большой ноль с маленьким хвостиком!

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

Мужик просыпается среди ночи с о страшным криком.
Жена:
- Дорогой, что сдучилось?
- Сон жутки йприснился. Будто иду я по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- Тоже мне, падишах нашелся!
- Вот я и подумал, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно!

Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог... - Да нам маляр вобщем-то нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришли пожайлуста, еще двух гинекологов. - А зачем Вам, еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил.