Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.

Раньше фокусник показывал монетку, после чего она исчезала, а затем появлялась в другом месте. И это казалось чудом.
А теперь любой чиновник такие фокусы с деньгами запросто проделывает.

Нынешнее лето, как столовская котлета - сверху прожарена, а внутри сырая :)

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я — пельмени из сои.

— Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
— Потому что со взятками все в порядке — берут в специально отведенных для этого местах.

— В меню вашего кафе есть «Завтрак запрещенный». Это что-то экзотическое?
— Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.

Поздно вернувшийся муж жене:
— Ты что мне тут часы под нос тычешь?! Бабка перед дедом календарем махала!

— А я порчу снимаю.
— Гадалкой, что ли, работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю

Трехлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздается злорадный голос бабушки:
— А то!