Я мамин борщ люблю ужасно
Его годами я храню
И добавляю как приправу
В жены совсем невкусный борщ

Не всю Марину любит Игорь
А лишь один ее фрагмент
Однако взял женился сдуру
На всей Марине целиком

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Живут в соседних домах две разных семьи… Одни всё время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание.
Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
— Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась.
Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
— Прости, дорогой, я виновата.
— Нет, это ты прости, я виноват.
… Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:
— Ну, что, посмотрел?
— Да!
— Ну что?
— Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Если на свою машину вы установите сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то свидетелей попытки ее угона преступником обеспечены.

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя,
автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу,
я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то
сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.

Обменяю 50 тысяч тонн эмоций на 0,2 грамм рассудительности.
v6
Хочу собаку. Но для этого нужно взять к себе сначала того, кто будет с ней гулять.
v6
Не важно, тупая ты или умная. Главное, чтоб не тупая.
v6
Лето такое короткое: три зарплаты, и все(
v6
У меня идеальные пропорции, нет сисек нет и *опы.
v6
Говорят, деньги портят! Хочу быть испорченной до ужаса...
v6
Быть собой мне мешает уголовный кодекс...

моя голова работает как часы....правда иногда кукушка вылетает

Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - убрать.