Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !

Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.

Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@зд@ть!

- Жена! Жрать давай!!!
- А волшебное слово?
- Бегом, твою мать!!! Фея нашлась!

Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов: "А в армии сейчас обед... макароны... "

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

— Зятек, убей муху, она переносит заразу. — Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

Ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Них@яшеньки?

Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь...

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а инопланетяне – они хорошие?
- Не знаю, сынок.
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
- Я не знаю.
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
- Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
- Да они бабушку увели!
Отец, взволнованно:
- А какую именно?
- Бабу Таню.
Отец, с облегчением:
- А-а, тогда хорошие.