Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

Молодой парень бежит за девушкой: — Девушка, девушка... — В чем дело? — Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? — Ой, я забыла! — Ну тогда бегите за автобусом, он еще не далеко уехал

Специальное предложение для клиентов GSМ — "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

Начальник наш – очень образованный человек. У него три высших образования, он прекрасно разбирается в искусстве, знает пять иностранных языков. Поэтому и долбо%бизм у него… такой… ну элитарный…

Хочешь подарить мужу ночь незабываемого ceкcа, но не знаешь как? Обратись за помощью к своим подружкам!

Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Вот хитрюга! Теперь мне придется встречаться с ней еще 5 месяцев.

— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? — Я видел конец таблицы Ехсеl. — Б%я, приняты.

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего
открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

Общаются два новых русских по телефону:
- Толян, я вчера новый «телек» себе прикупил. «Саньё» называется.
- А дивидишник у тебя какой?
- Ты чё, забыл? Тоже «Саньё».
- А радиотелефон?
- То же.
- Слышь, у тебя кроме ссанья, что-нибудь нормальное есть?

Едет автобус, народу битком набито. Низенький лысый и высокий мужчина стоят, прижавшись, друг к другу. Высокий держит кулек над головой лысого. Прошло несколько минут и вдруг из кулька на голову лысого мужичка начинает капать. Лысый слизывает каплю с лица и говорит высокому:
- Что, огурчики соленые везем?
- Хм…, да нет, я вот щенка купил.