В автобусе, кто-то выронил тушь для ресниц.
Бабулька, поднимает, читает- "Удлиняет и увеличивает объём."
Поднимает над головой, кричит - Мужики, кто уронил???

Жена жалуется мужу:
- Одолжила подруге 3 тысячи на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит...

Одесский дворик. Звонок в двери.
- Здравствуйте! Это Ви моего Соломончика вчера из моря спасли?
- Да...
- А где его панамка?

- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я тебя умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз...

Слышу кто-то ходит в шкафу... Открываю – а там платья из моды выходят.

Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
- Таскател! Таскател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.

- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу.