Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

Сегодня я измерила пофигометром излучение лени своего супруга — стрелка зашкалила, прибор обуглился…

Когда клеишь обои, главное,чтоб пузырей не было...
А то взяли мы в прошлый раз пару пузырей ... ))
***~~~***

Собрался муж на речку, наловить раков. По пути встретил своих друзей, ну и в процессе загулял. Возвратился через пару дней домой, думает, надо перед супругой как то оправдываться. Высыпал пойманных раков из ведра перед дверью. Постучал. Жена открывает дверь и наблюдает картину: муж раков ногами подталкивает и нетерпеливо так приговаривает: наконец-то дошли, заходим ребятишки, заходим!

Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!

Решил дед проверить бабку.

Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:

- И на кого-же ты меня покинул?! И куда-же ты собрался? ...

Дед поднялся, вылез из гроба:

- На футбол... твою мать!!! ...

Лежит бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень - врач, осмотрел бабусю:

- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.

- Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...

- Есть старый народный метод. Надо тебе свою бабку по-молодецки ..., как в первую брачную ночь.

- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет, не смогу.

- Ну, нет, так нет, - сказал врач и уехал.

Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что надо было. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Идет в кухню и видит: она в двух сковородах блинчики печет! Да так шустро! Дед смотрел, смотрел и говорит:

- Вот ведь как... а мог и Ленина спасти.

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живет Чёкупила!

Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Вдруг появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попросила её седовласая дама.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Поздравляем! Вы выиграли девушку-цыганку Азу!

Если не заберете свой приз в течение 10 дней, мы пришлем вам табор.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"