Одесский дворик. Звонок в двери.
- Здравствуйте! Это Ви моего Соломончика вчера из моря спасли?
- Да...
- А где его панамка?

- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я тебя умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз...

Слышу кто-то ходит в шкафу... Открываю – а там платья из моды выходят.

Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
- Таскател! Таскател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.

- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу.

Лев попал в охотничью яму. Обезьяна увидела его, прыгает по дереву и кричит:
- Так тебе и надо, кошка драная! Зубы твои на бусы пойдут, шкура - на коврик...
Ветка ломается и обезьяна падает в яму.
- Лева, ты не поверишь, - спустилась извиниться!

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.

Надпись на свечах от геморроя:
"Береги подсвечник".

Пока шла домой…
два раза какие-то дяденьки
из машин предложили заработать.
А вы говорите, что сложно
работу найти.)))