"С наступающим вас!" - поздравили друг друга грабли.

Маленький мальчик подглядывает через замочную скважину за родителями... отстраняется от двери с выпученными глазами:
- И ЭТИ люди запрещают мне ковыряться в носу?.....

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня..."
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное, Виталик"...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно..."

Мужику в самолёте приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью "аут".
Интересно всё таки.... жмёт первую - попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмёт третью - тальком присыпало... жмёт с надписью "аут" - резкая боль, теряет сознание.
Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "Что такое "аут"???"
- Это автоматическое удаление тампона.. а... ваш тампон - в пакетике под подушкой...

Мужчина приходит к равину, за советом:
- Ребе, я хочу сделать обрезание, но я на половину еврей, а на половину хохол.
Ребе:
- Да, я вас хорошо понимаю, обрезать - жалко, а надкусить - больно.

- Рабинович, а скажите, вам что больше нравится: вино или женщины? -- Это таки зависит от года выпуска.....

- Доктор, у меня в квартире бегает како-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... Пьёте, наверное не просыхая.
- Нет, что вы, я не пьющий.
- Значит, писец, пришёл...

Свет мой, зеркальце, молчи, причесаться я пришла.

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.