Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко.
- Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко."

- Сара, ты слышала, вчера Моню парализовало. Вся левая сторона.
- Ой! Шо ты говоришь!
- Да, сначала левая рука, потом левая нога, потом вся левая сторона!
- А шо же член?
- Успел перебросить на правую сторону.
- Ой, счастье!

Купили дед с бабой радио. Воткнули в розетку ... 220v. Ждут . . . Пошел дымок . . . Дед : "Что-то молчит ? " ... Баба : "Сейчас покурят, может что и скажут ! ! ! )))

- На самом деле хорошо, шо мы живём именно в Одессе, а не где-нибудь в Италии или в Испании.
- Почему?
- А потому шо я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро!
- Конечно Сруль, ты прав...

Трех евреев крестят в православие. Батюшка:
— Ну, сын мой, как тебя зовут?
— Мойша.
— Будешь Мойша Михаилом — и подобно и созвучно
Второй подходит:
— А тебя сын мой как зовут?
— Хаим
— Будешь сын мой Харитоном — и подобно и созвучно
Третий.
— Как зовут?
— Сруль.
— А ты Сруль будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

- Сема, а шо ви думаете за кризис среднего возраста?
- Это осознание того, Яша, шо простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" еще таки нет.

Настоящий джентльмен всегда остается галантным.
Послал даму на х...й - изволь проводить!

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.