Раздражённый муж: - Оля, твоя мама меня просто достала! Эта змеюка не перестаёт меня жалить! Жена: - Ну ладно милый, не сердись, давай я яд отсосу....

— Натаха, ух и посидели вчера!
— Дааа, Анют! Ты, кстати, зайди сегодня, верни кота и забери шапку...

Многие люди отлично смотрелись бы в аптеке: кто-то жизненно необходимое лекарство, а кто-то просто гондон.

пациентка у гинеколога:
- доктор, я постоянно там нахожу у себя марки,
целый альбом собрала.
- ну давайте посмотрим... это не марки мадам,
это наклейки от бананов...

Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе белье - сломала наволочку))))

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?

..... потом еще от мусорки и оглядывались, никто ли из соседей не вызвал милицию?

Четырёхлетниё ребёнок жутко ругается матом. По совету психотерапевта, решили отучить : Выкопать в саду ямку и туда закопать все матерщинные слова.Бабушка приводит ребёнка в сад, сажает перед ямкой и мальчик говорит туда все матерщинные слова, которые знает. Поднимает на бабушку глаза и говорит : Бабуль, а можен " на х..й" оставим? Вдруг пригодится

Зять тёще во время очередной перепалки : Мама, вы уже съели весь мой мозг! А теперь стучите ложкой мне по черепу и просите добавки!